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　　事實上，父母和孩子之間不時發(fā)生的沖突，就是一場場爭奪生活控制權(quán)的親子戰(zhàn)爭。一家三口結(jié)束了在餐館里的愉快用餐，準(zhǔn)備離開。
　　“小宇,外面很冷,你快點(diǎn)兒戴上手套?！?br>　　“不,我不想戴。”那個叫小宇的孩子斷然拒絕了他媽媽的命令。
　　媽媽開始哄他，“來，把手套戴上，做個好孩子,媽媽就獎勵你一塊巧克力?！?br>　　“不,就不！”
　　旁邊的爸爸有些不耐煩了，口氣嚴(yán)厲起來：“張明宇，馬上戴上你的手套?！?br>　　“我就不戴！”
　　終于，生氣的爸爸抓著孩子的手，強(qiáng)行給他戴上手套。
　　而等爸爸強(qiáng)有力的大手一松開，孩子立即扯下了手套，并且開始放聲大哭。
　　……
　　終于，決定妥協(xié)的媽媽對爸爸說：“算了吧，如果他感覺冷的話，他會自己戴手套的。我們走吧，大家都看我們呢，我們必須帶他離開這兒?！?br>　　——家庭沖突結(jié)束了，餐館也變得安靜了，我們看到的是都不痛快的小孩和他的父母。
這是一個生活中很常見的場景，相信家有兩歲以上的孩子的父母都曾經(jīng)有過類似的經(jīng)歷。由于父母對孩子過于關(guān)注，往往就會在這樣一些平常生活的小細(xì)節(jié)上，引發(fā)和孩子之間的激烈沖突?？上В瑳_突并不能改變?nèi)魏问虑?。唯一可能有益的是，如果父母能在其中依稀看到小時候的自己和自己的父母，那些遙遠(yuǎn)的記憶，或許能給他們作為當(dāng)事人另一方的不同感受——想起當(dāng)年在這樣類似的沖突中作為孩子的自己，以及那時候自己的心情。
　　是的,在孩子上學(xué)懂事前,家庭中總會出現(xiàn)關(guān)于孩子的“激烈沖突”,每個家庭都會有,或多或少,或輕或重，但是沒有一個家庭可以完全避免,的確沒有。
　　爭奪生活控制權(quán)的親子戰(zhàn)爭
　　實際上，在父母親和孩子之間不時發(fā)生的沖突，就是一場場爭奪生活控制權(quán)的親子戰(zhàn)爭。
父母和孩子，作為這場戰(zhàn)爭的甲方和乙方，誰在其中勝出，誰就獲得了控制權(quán)。說得更直接一點(diǎn)，也就是取得了關(guān)于孩子吃什么，穿什么，如何安排時間，和誰一塊玩，去哪玩以及什么時間玩……這一系列問題的決定權(quán)。
　　不過，當(dāng)然，這也并不是一次親子間的戰(zhàn)爭就全部解決的問題。圍繞這一系列問題展開的通常是一系列大大小小的戰(zhàn)爭，漫長的拉鋸戰(zhàn)，持久的攻堅戰(zhàn)，有時候還要針對一個問題反復(fù)作戰(zhàn)，勝利的果實來之不易，不過卻非常容易失去。
　　盡管爭論的焦點(diǎn)都是具體的事或物，但很多時候，我們發(fā)現(xiàn)：這并不是問題的關(guān)鍵。通常情況下，一方面是孩子們迫切希望獲得超過他們年齡或能力的控制力，另一方面是父母嚴(yán)密的控制而使孩子被迫放棄。教育學(xué)家研究表明，情緒的激烈程度要比問題的本身要嚴(yán)重得多，比如：是否吃豌豆或穿著芭蕾舞裙去幼兒園。對于你來說，你的孩子反對一個簡單請求，和你不能忍受一個不順從的孩子的決定比起來，后者可能更重要。不幸的是，如果這樣的沖突變成一種模式不斷地發(fā)生而沒有被解決，就會影響你的性格并破壞你和你的孩子之間的關(guān)系。
　　就像在餐館中小宇的父母一樣， 作為父母的你可能已經(jīng)嘗試了你可以想到的每種方法：賄賂、祈求、堅持、恐嚇、不理睬——為的是讓你的孩子做你想要他做的事，但結(jié)果卻是你終于無可奈何地發(fā)現(xiàn)：所有的方法都沒有用。
　　那么，你是否就是一個壞媽媽，而你的孩子就是一個難以與人相處的小孩？你們之間難道就沒有更好的解決辦法？
　　每一個父母都曾經(jīng)和你一樣困惑。親子戰(zhàn)爭為什么發(fā)生在我和我的孩子之間曾經(jīng)有一個母親，有過很久的疑惑，她總是想知道她為什么會在和她的女兒的沖突中敗下陣來。 她覺得她在處理母子之間的關(guān)系上沒有經(jīng)驗——是的，一開始我們都沒有經(jīng)驗——更因為她的孩子是女孩子，她于是對是否需要像對待男孩子一樣嚴(yán)厲要求她心存疑慮。另一方面，她又覺得：因為女兒是像她一樣的女生，所以要更嚴(yán)格地要求她。這個理由聽起來能比前一個更有說服力，但是，它們其實全沒有說到點(diǎn)子上。
　　關(guān)于親子戰(zhàn)爭的發(fā)生，我們的專家們發(fā)現(xiàn)，可能以下四個方面的影響力在實際上更大一些：
　　性格
　　一些孩子在較小的年齡就喜歡掌握控制權(quán),并有可能在與父母的沖突中略占上風(fēng)。
這樣的孩子只是想不受約束，他們特立獨(dú)行，卻有可能是未來的CEO。他們對如何處理事情有著自己的非常清楚的想法，但是在家里這些想法卻不能實施，只能按照父母的要求去做。
　　“我們的孩子總是對她想做什么有自己的觀點(diǎn)”，張女士，她是一個4歲女兒的媽媽，“我想要她具有獨(dú)立精神，并能自己安排自己的事情，這些品質(zhì)將會對她的將來起到非常好的作用?！?br>　　面對這樣的孩子，父母需要給予他們合理的尊重和適度的妥協(xié)。
但有時候，沖突也會在平時比較溫和、順從的孩子身上發(fā)生，比如，有時候，他只是想和媽媽在家玩而不想去幼兒園的時候，而你又需要送他去幼兒園，你們之間很可能就會發(fā)生激烈的沖突。
這類時候,你可以堅持你的決定,但要平等地向孩子解釋你的理由；也許他還不能理解你的理由，但你的態(tài)度可以在一定程度上安撫他的情緒。而這一類的問題，通常會隨著孩子的成長而不再成為問題。
　　年齡
　　大多數(shù)的小孩會隨著年齡的增加而改變專注力，這會使他們對某些事情堅持或妥協(xié)，這是一個個性慢慢形成的階段。
　　身體消耗
　　爭執(zhí)會在孩子饑餓、緊張，或疲累的時候變得激烈起來，此時孩子的負(fù)面情緒往往會擴(kuò)大，直到情況無法控制。
　　“前幾天，我在商場的停車場看到一個母親要求女兒趕快上車，而孩子卻在一旁犟著身子抽泣，顯然是在孩子陪伴著母親逛了一大圈商場之后，母親仍然沒有滿足孩子的某個愿望”。教育專家研究表明：“父母可以通過孩子的身體語言和疲憊的聲音了解她的需要，并應(yīng)該及時告訴她即使是需要的東西也不能采取這種極端的方式?！?br>　　所以，父母需要做出回應(yīng)之前，首先找出激化矛盾的原因，而不是只會把單方面的意愿簡單地強(qiáng)加于孩子，這對于我們來說可以是一個解決問題機(jī)會。
　　有時是父母的過失
　　每天早晨，小欣的媽媽會為去幼兒園穿什么衣服而與6歲的女兒發(fā)生爭執(zhí)。女孩通常不會按父母要求穿衣服，或想在冬天穿裙子，或在夏天穿小馬靴，或者要戴媽媽的格子披肩，每天都有不同的想法和要求。做父母的也試著限制孩子穿衣選擇的范圍以及其他的方法，但每天早晨還是仍然會為女兒的穿衣問題而發(fā)生混亂。
　　事情總有原因，為什么每天都要重復(fù)相同的事情？小欣的媽媽開始思考引起這個她與女兒爭執(zhí)的原因。后來，她認(rèn)識到她比關(guān)心女兒的健康和安全問題更關(guān)心女兒的穿著的原因是，她比較在意其他人對她女兒穿著的評價。如果讓她放棄對女兒穿著的關(guān)注，而讓女兒自己選擇，她只給予一些必要的引導(dǎo)和規(guī)范，每天早晨都將可能是一個愉快的早晨，爭執(zhí)也就不存在了。結(jié)果也是如此。
　　父母對于孩子的敏感、適應(yīng)性、堅持和日常所需通常是很難一下子就理解，所以父母需要花些時間來適應(yīng)。
　　避免親子戰(zhàn)爭的發(fā)生ABC
　　那些敏感的父母對于與孩子的爭執(zhí)有什么更好的解決辦法？最好的方法就是阻止沖突的發(fā)生。
　　父母有三種選擇來處理沖突：遠(yuǎn)離，堅持原則和商議。你可以這樣使用這些策略：
　　A遠(yuǎn)離
　　這可能是最明智的選擇，選擇適合孩子年齡和能力的事情讓他們自己控制，這可以使你遠(yuǎn)離與孩子間的爭執(zhí)，并幫助他們提高能力。有時候，我們往往由于經(jīng)驗不足，而會為一些無關(guān)緊要的小事而和孩子發(fā)生爭執(zhí)。但是現(xiàn)在你可以讓孩子們?nèi)タ纯ㄍㄆh(yuǎn)離那些非健康的零食，至少卡通片一會兒就結(jié)束，而零食吃完晚飯就會吃不去了。要遠(yuǎn)離爭執(zhí)，無論是語言和行動上面，盡量按照你的希望來引導(dǎo)而不是強(qiáng)迫孩子吃飯、睡覺、洗澡、說話或思考。只要設(shè)定了安全而又健康的規(guī)則就可以了，孩子不睡覺，那就讓他躺著；孩子不吃飯，那也不讓他吃零食。
　　B堅持原則
　　只有在你對自己的決定有把握，而且不會在以后引起你與孩子的爭議時，可以要求你的孩子執(zhí)行你的命令。因為有些忠告和危險警告是必須執(zhí)行的，這關(guān)系到孩子的健康和安全。比如：前面有玻璃碎片，要告訴孩子繞過去走和不繞著走的結(jié)局，并且這個命令是不能妥協(xié)的。
　　父母要做的就是告訴孩子如何做才能更健康、更安全和更有價值，這些事情父母要清楚選擇。而對于其他的事情，孩子需要在成長的過程中慢慢通過錯誤來學(xué)習(xí)。這需要針對不同年齡段來做適當(dāng)?shù)倪x擇和決定。

　　C商議、妥協(xié)、建議
　　妥協(xié)并不意味著給孩子提供無限的選擇，例如，你的孩子不能選擇糖果作為早餐，畢竟你不想孩子的健康出問題，因為你必須決定哪一件事情更重要。
　　無論選擇哪種方法處理你與孩子間的沖突，情緒不要激動都是很重要的。如果你不能有效地控制自己的情緒，那么孩子的情緒就會更難控制，那么勝利的天平就會向孩子那方傾斜。
　　處理沖突的第一步是暫停，并通過你的回應(yīng)來鼓勵孩子也暫停，這樣就可避免遇事就發(fā)生激烈沖突的可能。然后你就可以根據(jù)情況來決定使用哪種方法：遠(yuǎn)離、堅持原則或妥協(xié)。
　　對于那個在快餐店不想戴手套的孩子,可能存在健康和安全的問題,外面很寒冷,那孩子很有可能會凍壞。但孩子在餐廳又哭又鬧，實際上給孩子的父母很大的壓力,為了盡快結(jié)束沖突,父母可能選擇妥協(xié)。但孩子對天氣并沒有太多的概念,不戴手套可能是因為更方便玩耍,這是大人可能沒辦法理解的。明智的選擇是告訴孩子:“我們出去看看冷不冷,由你決定是否戴手套”，這種方法可能很容易處理這種情況,應(yīng)該學(xué)會給孩子如何解決問題的機(jī)會。家長也應(yīng)學(xué)會如何處理與孩子之間的沖突,這樣就完全可以避免類似情況的發(fā)生。

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